​写于2021.12.28

佛法上路，最重要的几个概念是什么？

外伸、执着、贪嗔痴：

​首先我们要问，为什么最重要的是这几个概念，这几个概念有什么不同？

​我接触外伸这个词，最初是在意识内化。

​执着和贪嗔痴，则是到处都有。

​为什么这几个词重要？

​因为一切的修持和最终走向，都是为了去贪嗔痴，去外伸。

​这又涉及到一个很重要的问题。

​去贪嗔痴去外伸，有什么用？为什么这么多的圣人、高僧大德都走在这条路上？这条路到底通往哪里。

​之前几个月时间，我时常会问自己一个问题：生活是什么？

​生活是什么？我不知道。我感觉到迷茫，我感觉到不知所措。因为时间不断地走啊走，问题不断地呈现，我应该怎么去面对这世间的一切？有没有什么东西，我掌握了之后，就不怕行走于世间的？就能一切如愿，一切都满足的？

​我走啊走，我越来越发现，似乎并没有这样的东西，没有这样的真理。

​外伸，执着，就是一道锁，一道桥。架设在“自我”与“目标”之间。

​越是自我深重的人，这道桥的重力越大，将人锁于那遥远飘渺的“理想”之中。最重的锁，会将人永远的锁在最远的地方。他的心永远不能落地，永远没有空间。

​目标是怎么产生的？或者说，我“想要”某某的念头中，这个“想要”是怎么产生的？

​如果深究内心，我们会发现，其实人只有两种倾向的情感。一个是正向，一个是负向。

​正向让我们感受到激励，觉得更要往那个方向走，负向让我们感觉到惩罚，让我们要避免向那个方向走。

​换句话说，目标无非是我要得到更多的奖励，或是我要更少受到惩罚。

​一旦有了这个目标，或者说有了这个执着，执着越重，目标与现实之间的距离，就会被意识打得越开：意味着，我越是需要那个“理想中的状态、境地、目标”，我越不能接受现实，现实与理想之间的割裂就越严重，对现实的排斥就越严重。

​去外伸，去贪嗔，有什么用？就是为了重新弥合这个割裂。

​假如我们真的仔细去查探我们的生活，有什么是我们不能舍弃的吗？

​从最终极的本质看，人所需要的就是一天三餐饱腹，一张床上的一顿梦。

​执着令我们离现实远了，执着令我们离实相就远了。

​好，说完执着，就又涉及到一个重要的概念。那就是lila姐常说的直面。从小秘境的开始到结束，直面这个概念贯穿始终。

那么，就要说到直面到底是什么，有什么作用？

​直面不是，我要理解我内心发生了什么事，也不是我要知道内在发生了什么事，以至于我能选择更好地面对方式。

​有时候，如果去探讨直面，或者从概念的角度去寻找答案，是会被Lila姐当头棒喝的。我印象最深的Lila姐其中一句话就是：认同即是阻滞。

为什么认同即是阻滞？

因为一切概念，都不过是用来分别的。长与短对，曲与直对，好与坏对。一个概念的产生，离不开另一个相对的概念。

分别了，就会产生一个正面指向和一个负面指向。就会自然而然地让我们产生，要往正面指向走，要避免负面指向的产生。

这会非常隐晦地产生执着，将实相与内心割离开。

只有直面能避免这种指向往推动力的方向产生。只有直面能看到这种推动力的产生，然后轻轻一笑转身涅槃。

但是在一定范围内，这种分别在行路中，是必要的。例如智慧者告诉你，这样是正路，那样是邪路，你就有了方向。

然后直面，面的是什么？

是烦恼。

如果一个人，看到烦恼，会觉得，我应该这样，而不应该那样，并进而产生了非得某样不可的感受，并且这种感受带来了极大的束缚感，那一定程度上可以说并不是直面。

直面深了，其实可以直接看到某种坚硬的感受。一直看着它，坚硬就会松解。这种松解，会带来另一个东西，那个东西就是我们所追求的。

说到这，我就有一种强烈的觉受，直面是不可说的，说不出来，尤其是在未知的观众面前，不能害人。

最后说说自我。

执着将目标与自我相连。执着越重，说明自我越重。

但是修行的最终点就是发现内在的某个真正自我，也就是真如，菩提心等等。

执着产生了一个紧固的、僵硬的自我。那个自我覆盖在真如上。

那个自我想要掌控一切，想要获得自己想要获得的，想要摆脱自己想要摆脱的，这一切在能看到松解的基础上，都会看到，那是真如幻化出来的。

真如是法身。

真如与僵硬自我会是同一个东西，但本质上又不是同一个东西。当两者是同一东西时，自我是化身。

而那个坚硬的指向，非某不可的感受，则是报身。

守戒就是为了减少喧嚣，减少执着的产生。执着越少，越容易瞥到真相，瞥到真相，即使只有几秒钟，都意味着有了一个更大的可能。

​以上。

​

​另外，再讲讲我自己对执着另一个角度的认识吧，来源于初中时建立的认知。

​我认为，每个人心中都可能会产生一种半强迫性推动力，这种半强迫性推动力如果没被看到，则是强迫性推动力。对于强迫性推动力，最直观的表现就是：即使我已经看到这样做对自己不利，但我仍然控制不住自己想要这样做。

​世间中最常看到一种强迫性推动力就是优越感。有某一类人，非得从踩别人的行为与言语中，才能获得一丝满足。这种优越感趋动着这个人，他想要觉得自己比别人厉害，其中一种目标就是想要受到众人的欢迎和喜爱。但却越是彰显优越，人际关系越是差劲，也就是说，他离自己的真实目标可能越远，但他却看不到自己内心中这股强迫性推动力的运作过程，他控制不住地一再一再伤害周围人的感情，使得自己的人际关系变差。又一再一再地渴望自己能受拥戴。

​执着的其中一个层面，就是这种强迫性推动力。

​它最大的一个害处就是，有可能让我们离自己的真实需要越来越远，也离真正的智慧越来越远。

​

​外境是一面镜子，烦恼也是一面镜子，只是为了反射出内心中的某个面向。

筆者寫於2021年三月六日

去年年末，lila姐让读者写一下自己的心得。结果我心里掀起了狂风暴雨：自己还在痛苦中，根本就不配；又不想落后于他人，觉得自己很差；又觉得枉费了lila姐给的回向世界的机会……总之越陷越深。看到其他同学写出了文章，我甚至没有进去看的勇气。

写这篇文章，其实也成了卡在心口的一个结。直到……照亮“结”不过是一念……

老天爷告诉我，时间到了，可以写写了。

lila姐的一篇文章中写过“你和地球上任何一个人之间 只相隔六个人。”不经意的掐指一算，我和lila姐之间真的只隔了六个人，这个与我来说最珍贵的一个人，我的上师。

当初大概是20年初夏的样子，懵懵懂懂进了她的微博(之前好友分享过她的文章，一直都没有在意)，看到的第一篇留有印象文章就是谈性的。当时就觉得很受教，因为我在这方面本身就比较前卫。但真正转入她的小秘境提问是去年10月份，碰巧看一个好友转发她关于孩子的一篇文章。

虽然已经花很多时间来修行以放下对孩子的抓取，但内心仍充满对孩子的愧疚。每日每夜被这种愧疚折磨得无法入睡。在这种情况下，我提出了第一个问题，也开始了一段“神秘”的旅程。

一开始并不喜欢进小秘境的感觉，因为总会感受到莫名其妙的焦虑。也因为lila姐接触了夕阳老师，也有抵触。后来因为自己太痛苦了，所以慢慢跟着开始做大礼拜、站桩、做瑜伽、打坐。开始学会了看念头，看情绪。虽然更经常的还是被这些念头情绪给带跑，但能感觉到进步。随着这些念头情绪不断的剥落，突然有一天，我看到了自己的恐惧。

其实好像是从那个时候开始，我才真正注意到自己在无形当中得到了小秘境的加持，得到了lila姐的证量恩典。之前慢慢开始会看念头，看情绪，其实也是在这无形的加持中才开始“学”会的。之所以学加了引号，是因为这就是在加持下自然而然会的。而之前因为频率太低，所以根本就没有意识到。因为频率太低才迟迟的没有从微博转到小秘境。也因为频率太低，一开始并不喜欢进到小秘境来阅读。

随着不断的深入，越来越觉得小秘境的加持真的是无比的殊胜。lila姐和夕阳老师的文章越来越能看懂了。这让我这样一个一年前根本就不知道灵性为何物的人，就这样“顺理成章”地慢慢熟悉、认出、乃至安住心性。

其实就如lila姐说的，坛城的加持、上师的加持，让你瞥见了心性，从此就有了不退转的信心。而正是当初因lila姐和夕阳老师的加持而有的一瞥，以及这之后lila姐的坛城和夕阳老师的坛城不断的在帮靠近他们的学子疏通气脉，最后让我越来越得以对神圣虔诚起来。而对神圣的虔诚真的是最大的恩典。

一但靠倒，完全就放松了下来。具体日子我也记不清了。就感觉从某一天开始，周围突然明亮了起来。慢慢能感受到那无处不在的浩瀚与宁静。这浩瀚与宁静中真的充满了大乐。就在这个高处看着念头和情绪的来回起伏，然后化作能量消失在虚空当中。

还有靠倒神圣后，神圣真的可以亲自带着你前行。认定lila姐为上师之后，她就开始经常性的闭关。偶尔出现，我就猛劲儿问她问题，她也有时回复有时不回复。其实她就是在对症下药，在“逼”我成为自己的光。真的是无比感恩。也对当初内心闪过的怨意感到无比愧疚，诚心忏悔。也感到诚意忏悔的殊胜。后来也是没有办法，不得不往自己内心去找答案。渐渐开始发现老天爷其实无处不在帮助我，给明示、暗示、乃至印证。

随着不断的闻、思、修，我的生活也逐渐发生了变化。那曾经让我难受拼命想摆脱的关系当真就主动离开了。其实这个我本来很迷惘，根本不知道怎样。老天爷其实给了我很多暗示，让我离开那个关系。可后来看我真的不动，于是就让对方开口，我就这样“被”主动离开了。还有很多曾经让我痛苦的关系，“莫名其妙”的以“合情合理”的方式越变越顺畅。还有一直以来困扰自己的匮乏感慢慢也在变淡，生活真的美好、富足、自由起来。

当然不得不说说缘起那个关于孩子的纠结。对孩子的愧疚的念头时不时还会冒出来，也有腺体情绪的条件反射，但是力量越来越小了。就算是出来，也是淡淡的，过一会儿就消散了。

好像忘了说，肉体的疏通，就是那些功课：大礼拜、站桩、打坐、冥想、念诵、瑜伽、快走等，真的是非常的必要、殊胜。就是lila姐说的身心都要修。有很多念头在这些功课当中因为神圣的加持看得更清楚。

修行还在继续中。清楚贪嗔痴还有很多很多。但方向已经清楚。没有怀疑了。

未来会怎样，我不知道。一切都交给老天爷了，我哪里用得着费心费劲？嘻嘻[爱你][坏笑] 其实也没有什么未来，一切都是每一个当下的相续。

安住照亮。

感恩！顶礼！赞叹！@上帝的Lila

后记：文章落地，发现眼前更加美好、光明、轻安。突然大悟lila姐让写这些文章的用意：写的过程也是照亮的过程。让自己看到自己的生活是怎样变化的。其实是老天爷借“我”写出让“我”看的。说的简单点，就是其实写前我都没有意识到这些，或是不够清晰。写出来后一看还真是。

而当带着感恩神圣、上师、回向众生的心来写，这些美好其实涌向了自己。感恩！

真是“碰巧”又看到lila姐《致小秘境的常客》的文章了。“碰巧”加引号，因为现在明白这其实就是自己的意愿。无二无别的老天爷。前两天散步还想是不是终于可以写一写自己的经历了，之后就忘了。老天爷没忘。那就在微博写写，等小秘境重新开放时发给姐姐吧。

碰到lila姐的缘起，好像是一个共同关注心理学学者的朋友发了一篇lila姐的文章。其实已经记不清了。但真正开始关注lila姐，是看了她写的关于“性交”的文章。当时一震：居然有人这么深刻地谈论这种禁忌话题。而自己就是一个很“开放”“大胆”“不廉耻”的人。这么说自己没有任何诋毁或是赞叹。

当时的自己感觉自己已不是在最低谷了，在那之前经历了被PUA，离婚、辞职、离家飘无定所、几乎断绝和父母的往来等等。确实是借助心理学、心理分析，才没在那些“悲惨”时刻选择破罐子破摔的。也正是因为自己的经历，才明白：法无高下，一切在当下都是整整好。

但，那似乎还不是最低谷。只能这样勉强说，因为看到了其实哪有什么高峰、低谷。一切如梦幻泡影。不过，当初，那个低谷确实真切极了。

过程是这样的：在经历了如上那些事件后，内心的趋势让我走进SM。于是便遇到了前男友。
“臣服”于前男友的掌控中，又因为种种因缘和合，我最后的一丝牵挂：女儿 居然也不得不被迫斩断。

当初带着不到两岁的女儿“逃离”前夫，女儿是我最后的牵挂和勇气。好像当初做了那么决绝的斩断和外界一切关系，都是为了女儿。而老天爷绝了，最后这一刀，就是要砍断我对女儿的执取。

这才是真正的痛不欲生。原来一切断舍离还有最后一根稻草“女儿”可抓，而这一下的斩断彻头彻尾。

我完全瘫痪了。在这时，老天爷又“奇迹般”让我看到了好久没看的lila姐的文章。这次就是讲孩子的。(即使现在明白了，还是情不自禁狂呼：怎么这么巧！！！！！！！！) 第一次，放下自己的自卑和矜持，走进小秘境。(原来只是看看姐姐的微信和公众号推文，始终不愿意去灵感湖，现在明白应该是当初自己频率低，排斥了。)

向姐姐提问，叙述了种种。姐姐说：用分享过的诀窍 看着自己的情绪，直面。我知道你是可以看到背后的恩典的。你会知道 一切都是最好的安排，看今天的文章。

我顿时泪如雨下。顿时感到无限的爱和力量。顿时感到找到了依靠。顿时，我瞥见了祂。不过在那个当下，我还不知道已经得加持瞥见了心性，是在写着的过程中我才突然意识到。

在那之后的坎坎坷坷、上上下下中，姐姐的文字就是明光，姐姐就是与祂不二的上师，灵感湖就是坛城。加持真实不虚。

其实读姐姐的文字，常常感觉并不“舒服”。经常戳心戳肺，各种念头情绪纷飞。这就对了，这是治病良药，不是让你舒服的安慰剂。姐姐的文字就是纯洁的镜子，照亮我的贪嗔痴。又因为姐姐的加持，更明显地看到贪嗔痴而已。顶礼感恩?

这么写着，好像这感悟是天生的。是也不是。说是，因为确实是，一直都在。这虔爱就是心性，就是神圣，一直都在，从未离去；说不是，是因为被我执迷障，一开始都看不见虔诚，甚至觉得自己早被抛弃。

对，是加持。这加持净化了气脉，让自己对心性有了一瞥，也就是开始意识到自己是有虔诚心的。这么写着，才更加明白姐姐坛城加持的殊胜，姐姐给予的无上的证量礼物。❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

有了这一瞥=有了虔诚心，道路似乎有点被照亮了，修行才慢慢得以开始。这个开始真的是最最最重要的。因为一旦开始，就不会回头了。越走道路越亮，越清楚。

就这么走着，其实不知道那一天开始，自己就在了。似乎一直都在，根本没有个开始。倒是因为一贯自卑和抓取，就是不相信，所以才不断掉落又不断爬回去，反反复复。直到最近姐姐“严厉”直指。果然是上师。一直都“戳”地又准又狠。爱与力量的完美结合。而我一直渴望的就是与这个“爱与力量的完美结合”的合一！！！！

一下子，稳了。不是怔悟了。还差很远，一身习气有待照亮消散。只是，看到自己不是习气，所以终于可以悠闲自得地看着习气起起伏伏地变换游戏了。好玩。

姐姐呢？坛城呢？依然如物质般真实不虚。但已经不是头脑的概念了。换句话说，可能才刚刚开始“看到”真实的姐姐@上帝的Lila 和坛城。?????????????

❤️永远心相印♥

愿有缘众生皆升起强烈的永不退失的虔诚心❤️

观法如化Cathy的学习分享

感恩Lila老师慈悲护念，开放学员体验和分享。❤️

写作过程转播

先从我这篇“难产”的分享说起。
初次见到征集启示时，我的心里非常兴奋，确定我是要分享的，因为我真的很受益于小秘境。但是经历许多时日，一直想写却写不出来，几次动笔写了好几篇一半的又放下。总觉得写得不好，反复几次后就升起烦躁走向抓狂。

这熟悉的感觉让我警觉——我过去做事常因为追求完美而做事纠结拖拉，做得不如期待时，就开始指责自己，每次做事都是开头热情高逐渐就衰退，过程中想法纷纭、情绪起伏，最后即使做出来也没什么成就感了。我做事结果能使别人满意但无法让自己满意，因为我知道过程中充满了纠结、自我评判、患得患失、强求等种种，一点不纯粹，只想快点结束不想再碰。

这次又一次观察到自己的这个模式，选择不再走老路——
写不出来，看到自己思路很乱还很词穷，对自己的不满意就起来了，觉察到焦躁感生起时就停下，有意识地放松，不再评判不压抑，看着每一个想法出来，不再继续随着惯性衍生出下面的情节；
当看到其他同学们都写好了并已经发表，自己还在拖拉，一贯的焦急又升起，看到了；多次焦急之后，情绪会变强，身体中有一股能量迅速冲头，飞快地就有冲动要开始批评指责自己。我过去一定是从这一刻由情绪牵着鼻子走了，现在我已经识别出这个固有模式正自动运行。放松下来，脑子里的想法和评判随其自由来去，就全然接纳现在这样的自己，这样呆着。不折腾心就慢慢敞亮了一—“可能文字写作就是生疏有困难了，从现在开始练习就可以了呀；别人非常优秀赞赏欣赏就好了，不代表我就要必须做些什么逼自己；写不出来就下次写嘛，能写多少写多少。”
这一个月好多次这个反复。每一次地练习，慢慢就减弱了过去的惯性，也让我看到过去从来没这么宽容和温柔地对待自己。我过去对自己常常挑剔、指责，只一味求好，做得不好又无解时就把自己贬损后逼死胡同，同时又挣扎着起来。现在看来其实都是在头脑里左右互搏，怪不得我做事更容易有压力没动力。跳出来清晰开阔了。当念头情绪生起时，自己可以做主了。

放松下来看这一切，知道写不出来是因为想写好的念头迅速调动了所有一贯的烦恼习气组合，也体会到搅合在这一团习气中是什么样子。不断搅入再拔出来，真是千锤百炼。

看念头，觉察

以上的实践，就是要感恩最大法宝——看念头，放松又全神贯注地在每个当下觉察。这真的是带我出离的感觉！拉高镜头，从上帝视角看着自己和面对的一切。我现在当然达不到全面的觉察，但是常常练习跳出自己而看着自己，感受就已经全然不一样了，觉得智慧、眼光和心胸都敞开了，自己也变柔软了。

以前与面对的人事物处于同一水平二元对立时，真的是无解，必须要固执点什么，要么这要么那。比如和老公争吵，以前的结果就是必须有唯一结论。现在跳出来像看着沙盘一样同时看到吵架的我们两人，发现我不仅能看到自己的角度，也能看到他的角度，因为看见了全貌，所以理解了，既理解自己又理解他，看到就完成了，吵架这件事也没了动力，眼见着熄火，过去我可是战斗型选手。都还有惯性去想怎么这样了呢，但确实就这样没了。

以前觉得吵架这种事真的烦死了，想避免又常常遭遇，还被教育要感恩这些讨厌的经历带给我们的成长和人生财富。哪里做得到感恩呢？只能去力忍或强行给自己洗脑，但都没什么效果，常常因忍不了爆炸。现在体会到了吵架正是下手处，这种使人警觉的事件可以提醒你去练习，因为平常时更容易滑落无意识而不觉。全然体验，纵然不能第一时间察觉念头而不发起争吵，但是比过去快多了，以前最多就是吵完生气后回顾反思，现在基本当下很快解决。什么是感恩、为什么感恩也一并体会到了。

更有意识地去认识原来那个常处于无意识的自己，这条路真的很迷人。真是深深感恩老师，感恩一切！！！

我认识的小秘境

小秘境这里的内容真是一个无尽宝藏，当你愿意敞开时，真理也无碍地主动展现给你。

我以前接触过汉地佛教，现在来看我过去的状态，仍是用世俗的充满烦恼习气的方法学习的，用狭隘的知见和眼光，从门缝里学习所以把佛法也给学扁了。其实我来到这里，是因为我真的已经瓶颈了，已经停止深入学习，很沮丧，自己也没有办法出离困境。但是无论怎样心底都深信佛菩萨肯定不会抛弃我，这点是我的渴望也没动摇，所以我应该是被指引的来到我向往的地方。

我最初阅读这里的文章并没有什么目的，内容对于我来说貌似熟悉又很新鲜，只是读，读了就很喜欢，就想一篇接一篇地看，看懂看不懂反正就有一种魔力吸引我；从年中时候来到这里开始，不知不觉逛老师的微博和小秘境，成了我非常欢喜的时光，放松享受又很投入，一眨眼一两个小时就过去了感觉像一瞬。慢慢地就发现，会有一些概念停留在脑海或心里，引领你再去看再去深入。再搜索相关文章阅读时，会感到这次体会的就和上次不一样，比上次深入；当在日常思惟和练习时，遇到拿不准的再看，又有新的过去没注意到地方呈现出来。走过来回头看，一切都自然而然，一切又都是你想知道又需要的那部分！甚是奇妙！最近体会更深，当有疑问出来，没刻意求还只是在脑海里，只是打开小秘境甚至其他的书，很快就会读到和疑问相关的部分甚至直接的答案。这真的使我深深感到自己是被佛菩萨爱着的，每当这时候都情不自禁抬头，感觉佛菩萨正慈悲温柔的看着我。

通过在小秘境这里学习，我也看到自己的症结，我虽然对佛法向往，但是信心还是弱的，信心不足又遇到闻思过程中的局限时，加重打击了我对于所学法门的信心。现在回头看，法门无有高下，在于契机和深入，自己头脑的评判和取舍更是不能相信的。只接触一门又不能生出强烈的信心时，可以多看看，打开眼光，需要了解深入，才能加深信心，在小秘境的体验就是这样，我个人无法做到不了解就能死心塌地，小秘境让我更敞开且更深入，常常豁然开朗。

之前读黄念祖居士的文章中谈到“广学原为深入”，这句话也是曾经让我卸下包袱敞开探索来到这里的缘起。这里，以及夕阳老师意识内化网站，完全是智慧恩典的海洋，让我的认知和眼光都提升了。老师们深入浅出将实相说给你听，超越宗教又圆融，指出源头给你看，铺好路供你选择，方法从深到浅随心选，以及永远温柔的指引和陪伴。

体验和收获很多，举我最深刻的：
听了夕阳老师的《楞严今释》，我才知道佛法中还有那么多法门可以殊途同归；
听Lila老师分享关于大礼拜和修身的方法，我才第一次知道身体对于修行的重要性，我以前根本不关注身体的障碍，没有这个意识，只在所谓心法其实是思想的范围内苦苦挣扎。通过锻炼身体能够感知到身体，感知到能量和身体的反应，能够感知到身体状态好意识会提升，这些方法都是我原来不知道的。
读老师分享的一篇文章《皓月飞萤》，感动到哭，到现在每次想起都会心底深深感动。
密法不是神秘不可触及，而是最核心最重要的直指；
收获和体会真的很多无法一一细讲，总之很多第一次，很多惊喜，很多开阔，非常感恩。

写到这里发现也不“难产”了，距离我开篇已经三个多小时过去，不知不觉写了这么多，放松不求自然而然反而好了。

我读老师的文章那么有吸引力，正因一切都是老师体证过的分享，确实跟我过去学过的那些没有达到的东西不一样。深深感恩！

2020年被公认为不怎么好的一年，但是这一年因为我来到小秘境，非常幸运和感恩，新的世界大门敞开了一般！
感恩诸佛菩萨和来自源头的智慧与慈悲；
感恩Lila老师无私大爱的分享教授；
感恩所有分享和提问的同学一路同行，让我也学到了很多很多；
愿一切众生同证菩提❤️

Cathy 感恩合十

对真理的渴望

大概从有记忆开始，我内心便隐隐感到有某种真理存在，人应该并不仅仅只是如此活着，心灵存在某种境界是永恒的、不依靠外界而变化的，但我并不知道那是什么。

我出生的家庭条件不好，父母感情不和，所以我努力学习，以为脱离痛苦的家庭会获得内心的幸福与满足。考上大学以后，也一度活跃于学生工作、朋友社交，一反自己安静内向的性格，以为这能带来快乐，没多久却发现心中越来越空虚，自己反而更加迷茫痛苦了，没有人生方向，感觉做什么都是虚无，人终归会死亡，不知道活着的意义是什么，对生活中的一切都不感兴趣。

于是开始探索心理学，试图解决所谓的原生家庭问题，学会爱自己爱他人（是的，那时真的很困惑什么是爱?），但最终发现心理学无法根本解决我对生命意义的困惑，也解答不了我对内心永恒境界是否存在的疑问。深刻记得一次心理咨询时，咨询老师问我，“你似乎并没有什么问题，为什么坚持来做心理咨询呢？”，那一瞬间，我先是感到困惑，难道她没有看出我的问题吗？后又感到失望，原来心理学也不能回答生命的意义，而原生家庭也不是问题的根源，也许世上真的没有心灵圆满的人。

于是我转向玄学，粗浅了解算命看相占卜后，我却感到命运若是已成定数，那么了解这些又有什么意思？期间也看了一些佛法书籍，比如西藏生死书、金刚经说什么，但看完以后还是觉得没有找到解决根本问题的指导，就放弃了。

此后又在微博上发现了很多新时代灵性的内容，期间我也非常沉迷，比如星际战士、光之工作者，但渐渐感到某种不对劲，疗愈、指导灵、第三眼等等神通听起来都非常有趣，很令人向往，然而我追求这些又有什么意义呢？这些能解决我对生命的困惑吗？这些能让我追寻到那永恒的圆满吗？我知道只要我没有解决对生命意义的困惑，我的内心永远会感到痛苦、不满足。

于是，我开始急切的看大量新时代灵性作者的第一手书籍，想要研究清楚里面究竟有没有指明生命终极意义的方法。在看杰德的开悟四部曲时，我莫名其妙痛哭了很久，似乎放下了内心的很多执着。那次以后，我忽然能够认真看Lila姐姐分享的微博内容了（之前一直关注着，觉得有意思，但都是一扫而过），很快就发现了夕阳老师的网站，开始日夜听音频看文章，期间做了不少所谓的“消业梦”。心中充满对夕阳老师、Lila姐姐的信任，作为懒癌患者，慢慢也能听老师的话，开始天天站桩、大礼拜、平甩功、念诵、冥想。记得刚开始大礼拜时，身上长出了两个很痒的包，我也没在意，后面便渐渐消下去了。每次做完功课，总能感到一切都明亮起来。对佛法也从之前的好奇、觉得有意思，到现在愿意敞开去真正学习了解。

但是最近毕业找工作跑招聘、实习，又停下了功课。不过自从确认真理存在，心灵的圆满存在，我就感到了内心的某种放松，不再那么急切的要达成，而是愿意踏踏实实生活，努力做好眼前的事情。

除了心态更阳光，我并没有太大的进步，写这篇小作文只是想分享对真理的渴望，仅仅只是确定真理存在就已经让我很欣喜了。

总之，内心无限感恩Lila姐姐、夕阳老师，希望大家都可以活出光。当然，首先还是要实修?

在震荡中上升

看到外伸，就上路了。大概是在8月份吧，开始看到非常粗重的外伸，但是那个时候我还不知道原来修行，就是要把外伸修掉，也还不明白，外伸即是开启轮回的机关按钮。

仍记得，当时非常困扰我的妄念之一，就是：砍掉外伸对我有用吗有好处吗？其实我那个时候，并不怎么信佛，我信自己的理性。会愿意了解佛，也全因女朋友去年开始就不断地给我安利。
我那个傲慢呀，不断地批驳她。然后为了能够更深入地批驳固执的她，我就必须自己亲自进来了解清楚，才能告诉她，这一切都是骗人的。
It turns out，我脑子里的东西，才是骗人的。

夕阳老师的道德经禅观，让我了解了二元对立的概念，之后理解了轮回就是在二元中摆荡。
我一直是走在头脑里上升的，但我仍不相信，不信任。我做不到信任，我也一直很渴望得到Lila姐的认可，于是在小秘境中，我有一个非常顽固而细致的执——通过将Lila写的非常精深的东西，用我的语言解释出来，来获得Lila姐的回复与鼓励。

幸运的是，有Lila姐的加持，再加上我其实并不怎么在意修行这件事（有一半的原因是修行没有效果也让我很挫败，动力因此减少），还真的让我体验到几回浩瀚的感觉。

砍掉外伸，非常有用。无染，是我所能经历的，最圆满幸福的体验。
浩瀚的感觉很好，有了一次，就会想要有第二次。因为只有一次又一次的踏进去，自己才有信心可以在生活中安住，甚至将它发展成睁眼光明。
可惜呀可惜~
我一个半桶水，又骄傲的人，越想得到它，离它就越远。得到了Lila姐几次鼓励之后，我的造作越发严重。
谁让无染这么有诱惑力啊，于是频率就开始步步下滑。
频率下降当中，其中一个让我下降得最厉害的情况是：
我说我要修“后退”法门。
这是一个认同，非常凝滞的，带来虚幻安全感的认同。
头脑形成的理解，在一开始，能帮到我理解更深的佛理，但是每走过一道坎之后，那些理解就变成了魔鬼的束缚。这是轮回的一种形式，现在我知道它是什么了——能所对立。
Lila姐非常精准地看到了我这一点，其实指出我这个点几次了。

我才慢慢地，最近才终于透彻一点地理解到，认同概念，是如何导致轮回的。
自己的感觉也开始，比之前精微一些。
从这个角度回顾，其实状态上上下下，是非常关键的一件事。
如果没有上上下下，在之前所感受到的浅层次浩瀚中，我感受不到那“巨大”的自我感的。
对“后退”法门的总结动作也好，对“后退”法门的认同也好，还是对修“后退”法门的执着也好，都来自强烈的“自我感”。
我需要……我想要……我害怕……我避免……我抗拒……我感觉我很优秀！
下去后，感觉非常糟糕，糟糕到我觉得如此的羞耻，我甚至想再也不来Lila姐的网站了。因为感觉太丢人了，自我感让我在网站中塑造的优秀形象，在我不断外伸，不断在Lila姐网站上留奇怪的言后，不断粉碎。
然后，幸运的是，我得到了光明浩瀚小姐姐能量的加持。
巨大的羞耻感、扑空的外伸带来的失落、强烈的复杂情绪，都在这一次转化成了巨大的能量。
在艰难的直面后，又将我送上来了。
再上来，自我感就变得异常明显了。
明显到，只要有一点点，我都能清晰地感觉到。
我的感觉变得更加精微了，觉照也可以无碍地直通自我感了。
然后立志：我再也不想拥有自我感了。

上来之后第一天，感觉非常美妙。
第二天，头脑开始总结这一次跟之前状态的区别了。
我不断看Lila姐的文章，不断体悟，不断总结。
上来的这几天，我每天晚上，都放松的，不计时不焦虑不控制的在小秘境中游荡两三个小时。或许，每次上来了，都有一个可以接收能量的窗口，让自己更加理解当前的状态，且借着Lila姐的加持，保持一段时间，熟悉一下。
总结完之后，我变得好有信心。渴望获得认可与维持优秀形象的外伸，也在觉照下慢慢消融了。
之前对很多事情的担忧焦虑，也没有了。
半夜了，外面都黑了，城市都睡了，我的心仍然明亮。
然后，我就开始想要让这个状态，能够在生活中也保持。
不过想要就此在生活中也能安住，慢慢就发现是我天真了，离开了小秘境，我就发现自己没法再保持状态了。

发现自己“想要”保持状态，当觉照之后，自己变成了“不想要”保持状态。然后自己又会“想要”保持觉照，然后又发现自己的各种念头和情绪升起的速度很快，快到自己的觉照来不及每个都照亮，于是又“想要”返回去刚才那个念头照亮，返回刚才的念头，又形成了阻滞，又想要照亮阻滞等等等等……
我又开始慌了，一慌，想要外伸抓住的东西就更多了，反而不断地造作新的念头和我执，更乱了，更慌了。
过去的习性开始涌现，根深蒂固，因自己造作而又形成新的念头层层叠叠，觉照的熟悉程度并不够，证量太浅了。
这个时候，我就只能选择完全放弃，至少不会层层叠叠，不会造作出很多的我执。
然后就会发现，之前总结出来的东西，竟然没用！
是的，认同引起了轮回嘛。
原来，总结形成的概念，又成了束缚。
因此再次体认，Lila姐的教导，一遍遍，那说得非常精准的——认同即是阻滞。

即使自己总结了，认知了，其实还是会遇到更多自己不了解不理解，无法掌握的状态——无常嘛。我就认识到了，一旦想要掌握，想从老天爷手里接过，想要用我执和认同概念来产生安全感，就是惩罚来到的时候了。
我还做不到能够完全信任和将自己交付给老天爷，其实我也想做到的。
总结和认同不能带来安全感，只能带来凝滞，带来“真香”！
立志不再拥有自我感，也一样——真香！
然后，就接受了，其实上上下下，确实是一个很好地熟悉怎么修行的过程，但是一旦妄想自己的总结和认知能够解决所有的问题，就会开始出问题了。
立的志，也不过是另一种自我感在作祟罢了。
这中间，最关键的，还是小秘境中饱含的能量。

上来之后，种下了几个关键的信念：
1烦恼即恩典（我以前不信的），自性上师奥妙无穷。
2世界就是我心的化现（这个也不信，觉得很扯蛋）
3越信任越交付，越恩典。
所以，现在嘛，被女朋友指着鼻子说：你现在信得比我还深了！
砍掉外伸，奥妙无穷。
我其实不太想写这次分享的，自从意识升上来之后，就感觉我的层次实在太低了，无论写什么，都感觉没有信心。本来想用白话，写出来自己对修行的所有概念认识，但是想了想，又怕对没有经验过浩瀚的小伙伴造成误导，并且自己也被概念认同坑过这么多回了，我又哪敢把这些写出来呀。
最后，答应了的分享，就想把自己最近上上下下的想法分享出来。
或许以后有机缘，还是想写自己对概念的解释，对于能够将概念解释得通俗，我是有些骄傲的。

获得爱，分享爱
看到lila姐征集小秘境读者的感想，心里很激动，想着把我的经历和感受分享出来，帮助更多的有缘人。
一、缘起
2018年由于个人原因放弃了北京的工作回到家乡的出版社当临时工，那时候内心很痛苦，想寻求一种解脱，但苦而不得，因此一直郁郁，在2019年的时候开始关注一些身心灵大v的微博，自己也开始慢慢感悟，也许痛苦也是一种恩赐呢，也许上天是要我从痛苦中获得什么呢？在2019年的5月份，由于马路施工，下公交车穿小路去单位，突然看到自己未曾注意的花丛中有花独自开放，开得那样灿烂，那样的小路少有人走，它们却开得那样圆满，我静静的看了它们好一会，眼眶湿润，我似乎在那一瞬间完成了一个顿悟。此后，开始在上班路上观察路边的野花，跟它们打招呼，感恩它们的生命力，感恩它们的示现，为它们拍照，那个夏天过得好开心呀~现在想来是自己的频率提升了，因此有了一个很好的机缘，即偶然在一个评论下面发现了讨论杨大的微博，然后开始关注杨大，他关于佛法的角度、鲜活的直指让我觉得很新鲜，也就是在那个时候看到杨大点赞评论lila姐的微博，开始关注lila姐，可是那时候由于内心的无明，对lila姐的微博充满了偏见，觉得lila姐神叨叨的，内心对lila姐充满了不信任。直到后来lila姐发了一篇将全身心交付给老天爷的文章，那篇文章好像一束光照亮了我，真的无法用语言去形容我当时的震动，进而对lila姐深信不疑，有一天做梦梦到了lila姐，梦里跟lila姐一起光脚走在泥土地里散步，边走边说“跟着您一起走感觉越来越轻盈了”，梦里的lila姐看不清面庞，有一头及腰的乌黑的长发，梦里的我好开心和愉悦呀~由于疫情的原因，开始在家修整，内心里很想在佛法方面有一些收获，然后就有了七笔的讲座、lila姐推荐的硬式大礼拜、看夕阳老师的回复，那段时间内心的感受无法去描述，超越于开心和愉快的那种喜乐一直围绕着我呀~2020年4月份偶然听到黄慧音的《绿度母心咒》，哇哇大哭，感受到了爱，无法言说的深切的博爱、慈悲，感觉自己被这话总温柔的力量包围。一切都很好，突然由于家庭的原因我需要找个新的房子，那段时间好焦虑，每次做大礼拜的时候就开始求佛菩萨保佑（现在回过头来看，这是不对的，这是向外抓取，因为永恒都知道，就像夕阳老师说的“永恒一直在那里等着你的出现，永恒一直都在”），然后莫名就收到单位同事电话说可以把宿舍让给我住，事情进展很顺利，很快就办好了，有天晚上看到lila姐的关于随心所喜的文章，哭的不能自已，越来越感恩，觉得自己何德何能能有这样的际遇，除了感恩还是感恩，也希望自己以后能有这样温柔慈悲的力量去帮助他人。
二、夕阳老师
由于lila姐，开始知道夕阳老师。疫情期间看到夕阳老师的回复，那样恳切，那样慈悲，数次落泪。2020年8月份开始对夕阳老师的音频讲座感兴趣，每周五坐火车回家的晚上是最幸福的时刻，听着夕阳老师的音频，看着车窗外的云朵、麦田、绿树，感觉自己都要融化啦，边听边哭，那时候想着，如果有缘能得到夕阳老师的全套分类好的下载后的音频就好啦，我真的好有福报，就像lila姐那篇《轻松的心想事成》一样，过了一段时间偶然在咸鱼上看到有位师兄在分享夕阳老师的音频，这位师兄还将打印好的夕阳老师的讲座文字内容发给我，我真的好感动呀，我真的很有福报，在佛法上的需求，永远是“求仁得仁”，此后我开始系统听夕阳老师讲座，边听边哭，真的感恩lila姐让我遇到了夕阳老师和那位后来送我全套夕阳老师讲座文字整理版的师兄呀，真的好感恩他们啊。2020年11月，我的工作迎来一个转正机会，可是自己很焦虑很害怕这个考试会通不过，然后就听到夕阳老师讲座里说的“向外抓取”，然后我就开始调整自己的心态。前几天做梦梦到夕阳老师啦，夕阳老师说我很有灵性，他会好好教我的，感恩这个梦呀~现在我在整理夕阳老师疫情期间的回复语录，希望整理好后能帮助到更多的有缘人呀~
三、大礼拜的收获
2020年2月23日，开始做硬式大礼拜，头几天，只能坚持几分钟而且身体哪哪都痛，告诉自己坚持一下下，哇，真的很感恩大礼拜，夏天的时候真的有恩赐马甲线出现啦，真的好开心呀，现在一天不做大礼拜就浑身不舒服。想减肥的同修们呀，真的不要节食减肥啦，做大礼拜吧，真的超级管用，体态有变好，人也变得好自信，还都有说我变得漂亮啦~甚至在大礼拜的时候发现头脑越来越清晰~
四、忏悔法门
真正开始忏悔，是在10月，偶然翻到自己复制lila姐忏悔法门
的日记，开始对自己忏悔，一句i’m sorry就让自己痛哭不已，哇哇大哭，很感恩这样的释放，让我越来越找到自己。

五、结尾
随想随写，有些杂乱无章，但是这是真情实感，真的很感恩lila姐的小秘境，让我越来越能找到那个内在的自己。那天看lila在《南无翻译师菩萨》文章里提到“希望将来有时间重新翻译修改莲师《无染觉性直观自行解脱之道》中文版”的时候，内心有个声音说，希望自己也能有这样的机缘给这本书做校对，或者等出版环境宽松一点的时候帮助出版这本书。感恩lila姐，感恩夕阳老师，感恩我遇到的一切名师，也把我从中获得的爱回向给这个世界。

在认识Lila老师以前，虽然我每年都去家附近的庙里烧香拜佛，每年也去普陀山拜佛，但都是为了希望实现愿望，佛经我只看过金刚经和心经。
认识Lila老师是非常神奇的，19年11月我请了一位道长的贵人符（是的，我同时信佛教和道教，所以我很能接受Lila老师和夕阳老师），12月就关注了杨大的微博，觉得他对佛学的见地挺锐利的。有一天他@了Lila老师，所以关注了Lila老师。我真的找到了我的贵人。

我发现Lila老师的微博里写了很多实修方法，有很强的可操作性。然后养成了习惯，每天都去看一下Lila老师的微博。
20年1月，我看到Lila老师准备带大家闭关，我想有个老师指导是多好的机会啊，马上报名参加了。虽然只有短短的三天，但是不夸张的说，我感觉是我的重生。闭关期间，头一直很紧很胀，闭关最后一天，在持咒时突然觉得眉心的里面有什么东西脱落了，然后看到对面的墙壁波动，真正体会到了如梦如幻。闭关后的第一天，头突然不紧不胀了，感觉头顶打开，心中喜悦，世界无比美好，无比明亮。现在回想起来，Lila老师给了我们很多很多，但是她都没有说，感恩Lila老师。

然后开始实修，每天大礼拜，念诵，每天看Lila老师和夕阳老师的文章。Lila老师不会用宗教的很多大名词吹嘘，但都是实实在在的干货。而且很接地气，都是用大白话写出来，尽量让我们都能看懂。比如《觉醒阶段 — 理工男版》1）当你认为自己是实在的中心，你是 local PC；2）当你认为自己是和万物合一的高我之神，你是连接无数客户端 有中心的超级云；3）当你不再有丝毫自我、与一切平等了，你是完全去中心化，无限任运的区块链。这样一下子就懂了。
能遇到一位能用大白话写实修方法的成就者是我们多大的幸运啊。

Lila老师的文章有刚开始看不懂的，机缘到时就能看懂了。评论区同学们的提问和Lila老师的回答也能学到很多，大家在实修中遇到的问题很多是类似的 。

Lila老师分享的很多诀窍做了就会有效果。
比如心想事成的诀窍，想起自己的过去，好像的确是不经意的起了一念，然后就放下了，过了一段时间竟然化现了。因为隔了一段时间，所以没意识到是当初的起心动念的化现，只有现在回想起来才发现，咦，真的心想事成了。
还有虔爱法门，不抓取，也不抗拒，相信所有的发生都是最好的安排，完全接纳，到我面前的做好它。渐渐的我发现事情都会很顺利。就如Lila老师说的，如果抗拒就是赋予它能量，反而会一再发生；如果抓取，就是自我感，频率就下降，低频了，反而会不顺。

有时候看同学们评论区的进展都很快，会稍有点沮丧，但老天很快就会重新给予我信心。有一天梦见Lila老师和我说万物相连，然后看到夕阳老师讲的开悟的经历，还有anna同学说她到了第二阶段了。除了羡慕还有点疑惑，我什么时候才能合一呢？过了没多久，有一天持咒时突然想起要看着莲师的如我像照片念诵，五分钟后感到周围起雾一样，莲师栩栩如生的离我越来越近。虽然我没到合一的阶段，但是祂又给了我信心。
就是看念头和觉照到现在还不会，不过我相信后面一定能学会的。

现在的心态就是无所畏惧，充满信心和爱心，对家人更耐心，对朋友更友好，不再有自己讨厌的人。即使偶尔有点焦虑，想到一切都是最好的安排，就能放下。
顶礼Lila老师和夕阳老师！遇到你们是我们多大的福报啊，愿小密境的我们都能成为自己的光。

Be your own light

关注lila姐，好像是在一个博主的点赞下，被lila姐的一篇文章所吸引（但那个缘起内容记不得了哈哈），后来抱着“反正没事，翻一翻”的心态，才发现这个微博里居然藏着这么多的宝藏。当我偶然有一次翻到“心想事成”这一篇时，才真正的让我感觉到了“这也许是老天爷送给我的礼物”。说说我自己吧，从小到大，我一直觉得自己是一个“敏感且无心”的人，内心对这世界、宇宙有着很多疑惑。一直以来，我都感觉有什么东西在冥冥之中提醒着我，但是这种感觉越长大越逐渐消失。小学的时候我因为不会写作业，早上去学校抄别人作业的时候，内心会冒出来声音“真的就一直这样吗？能抄一辈子吗”；初中也是成绩巨差，没有任何紧张心理，临初三的时候，突然人像被打醒了一样，疯狂开始学习冲刺，最后从全班和父母都不相信我能考上高中（都打算让我留级了）到我真的在那最后半年的努力下考上了，到现在都觉得像场梦；以及我小的时候老是动个念头，那件事就真的成真了；上课只要担心希望老师不要叫到我，一定叫到我….这些事情都在我的心中积累了无数的疑惑，我时常感觉人生真的就是这样没有“规律”“意义”的吗？果真后来让我遇见了lila姐，我从前内心积累的所有困惑都得到了解答，人的“潜能”，或本有心性，是无限壮丽的！我是一个很喜欢幻想，相对身边的人来说，比较drama的一个人。所以时常会被身边趋于现实的人指责让我“现实”一点。所以我真的很感激遇到lila姐，一直感觉lila姐是老天爷送给我的礼物让我真正的理解了“人”。
从微博到小密境，我自己的修行过程也是从刚开始的上升到中途又彻底掉落，后来又重新建立信心，一步一步去理解，从“解除限制性信念的方法”到“夏威夷疗法”到“自性舞”到“大礼拜”，我一直以来都是一个不太能“实践”的人，但是却从这里一步步感受到了“做”的力量。真的去慢慢走，快快到。所以即使我现在可能还离的很远，但是我的心很宽心，一点一点慢慢来。2020年年初认识的lila姐，到现在快将近一年了，这一年随着我的变化，我也能感觉到身边的父母的变化（最重要的一点，我与父母的关系彻底的变好了！从一开始我对他们的怪罪到后来的对之前说过一些伤害话语的“罪恶感”，现在我们都很互相理解互相尊重。现在的我跟父母就像是朋友一样，有矛盾和冲突会立马解决，大家都会畅通的表达出来，每天家里都开开心心的。）以及大家（家族里的亲人们、朋友）和我相处关系的变化（越来越好）。所以真的，世界是一面镜子，照亮自己就是照亮他人。
其实这一路走来我很感激，能有现在这样的变化，我能有现在这样的认识，接触到这么多的善知识。甚至 感受到了从前我所拥有的 其实很好的生活（都因为之前内心的执着，看不清放不下，而蒙上了一层灰色的滤镜），现在把这层灰色滤镜拿开，露出原本其实彩色面貌的一切，很通融民主的父母、家人；有困难有喜悦顺遂 相对还算顺的这23年 敏感且无心的生活（一切都是最好的安排）….彻底打破了曾经那个会消极思想的“我”，现在的我乐观积极，我相信未来一定会越来越好滴

希望大家都越来越好

加油

轮回里的一场场误会

1. 缘起： 从不信任到信任 ，从错过到珍惜
2. 实修的转变：从只闻思 到 动手做
3. 心灵的疗愈 与 终极的解脱

一、缘起：从不信任到信任，从错过到珍惜
我其实曾经错过一次Lila姐，所以想好好说说这个历程，殷切地希望，渴望解脱的行者，避免我走过的弯路，不要错过Lila姐。
尤其是作为对佛法有一点点粗浅的了解，对伪师有强烈的警惕心，有些条条框框去套用想去辨别正法还是外道，是明师还是伪师的人。
小秘境的坛城殊胜不可思议，加持力实如物质可感，有很多能量很高的文章，在静心读的时候，这些能量扑面而来，带我一次次瞥见。这些在刚开始我很浑浊的时候还感受不到，到后来在Lila姐坛城加持清净气脉后，可以越来越清晰的感受到。
而这加持，突破了以往狭隘偏见的我的认知。我原以为加持需要呆在上师的身边，在于物理距离缩短的磁场。受限于现实生活，以为这辈子不可能有希望得到上师的加持了。
无比幸运的是，这些都是我错误的认知，在这里，强烈推荐看Lila姐转发的一篇夕阳老师关于上师加持的文章 http://inspirationlake.org/uncategorized/2020-06-07/

Lila姐毫无疑问是证量稳定的大成就者，是稀有的活珍宝，是累世的福报才能遇到的。
在我心里有个强烈的直觉式信念，姐姐毫无疑问就是绿度母，不需要任何活佛的认证，即使姐姐自己也从未说过，也不会被任何人动摇。

我第一次是怎么错过Lila姐的呢？
知道Lila姐，是在今年疫情爆发之初通过一个微博大v。关注了之后，没有特别去深入了解，那时候Lila姐发的微博，当时狭隘无知的我不是很喜欢。
且听我慢慢道来我的心路历程：

心路历程一 ：
经常提低频高频，老天爷，上帝，常年浸泡在纯佛教术语环境里的我（狭隘的我），不太喜欢这些词，感觉很外道。

心路历程二：
而Lila姐提的一些修行法门，让我觉得有浓浓的心灵鸡汤味，比如：感恩，所有一切呈現的人事物 都全然地 感恩 接受；随心所喜（吸毒人员和杀人犯杀人的瞬间不都是在随心所喜吗）。

心路历程三：
经常提到美好，我想，这不是陷入享受欲望了吗？

而且那时内心很警惕，怕遇到伪师被误导，这也是这十年仅仅只是停留在看佛经的原因。不知道要怎么去辨别找到明师。

之后，有个博主提到，Lila姐说的低频高频，不契合密宗的净土观。然后就觉得，嗯，好对呀，于是就取关了。

这真的是天大的误解。在此，我要向Lila姐和夕阳老师深深的深深的忏悔。
老师们用自己的语言，而非传统的方式，去接引帮助有缘的行者，实在是一个辛苦又功德无量的事。

对佛法有些了解，却理解修行都不深入的人，对Lila姐提到的这些修行法门如果只以头脑粗浅理解而不去修持，以我自己的体会来说，是很容易被自己原有的信念误导而错过的。

低频高频，只不过是描述自我感的高低而已，而佛经也会说善业恶业，也有二元的语言呀。
老天爷，上帝，其实是你信心的力量的名称。
随心所喜，我曾经对它误会那么大，在这里一定要摘录Lila姐的这段话：
「真正完全随心所喜 是证悟状态。以前写过 随心所喜法门 是#每一刻#选择心中所喜的人事物，那其实就是每一刻照亮内心对话。在时刻照亮中的随心所喜 意识频率自然高升 杂念自然消散无踪，自我中心感 逐渐被 宽广的通透 替代，安住这高频喜悦宽广的通透，突然一天就会虚空粉碎，明心见性。

照亮是关键，有照亮才有选择。没照亮的随心所喜 就是无意识被欲望牵着鼻子走的轮回。」

对生命的全然的接受，也是非常好的法门，是我不愿接受生命中诸多“不顺心”，才会抗拒这个法门。

而在小秘境里还会发现，Lila姐分享过很多佛经里没说过的修行法门，我想说的是，佛陀也说过，宇宙中的法是那么多，佛说过的法只是其中很小很小的一部分。
所有修行的法门，能降低自我感，提高频率，最终导向证悟都是好的修行法门。
凡此总总，不一一举例了。

所幸老天爷没有放弃我，安排了转变的契机。

这之后疫情期间居家隔离的半年，内心经历巨大的痛苦，可以说人生的第二低谷，而且比第一次人生低谷还要灰暗，因为，看不到希望。
在这巨大的痛苦之中，一直在看书，看佛经，看长阿含经，正法念处经，密宗大成就者的书。白天要全天带娃，就半夜起来看。
出离心的生起，与看的这些佛经有关，正法念处经里，有对16大地狱种种酷刑非常详细的极具画面感描述，以及饿鬼道、畜生道、天道的痛苦与快乐极具画面感的非常细致的描述。
我一边经历着自己感觉难以忍受的痛苦，一边看着佛经里描述每一道的痛苦，对轮回再也不抱任何期待，轮回式的快乐哪里有任何值得追求的地方。
然后开始接触密宗的书，看祖古乌金仁波切的书。
猜测也许是祖古乌金仁波切和其他密宗的书的加持力以及念的准提咒，提升了频率，到能接收到Lila姐了。
在又一次难以忍受的巨大痛苦、对人生的绝望中，想找到安慰与出路，打开微信，重新搜索Lila姐的公众号。
刚好看到其中「彻了因果」 那篇，摘录其中一段
「莲师开示：
“当你的心专注于法性的深奥法教，并能运用这个法教实修时，你将会遭遇到许多不幸与障碍”

的确显化的现象是业力加速成熟。在般若波罗蜜多的诸经典中常提到，投身于深奥空性之修持的菩萨将会遭遇到许多困难，以便快速地净化这位菩萨的业，并在通往正觉的道上有所开展。以金刚乘的说法 这些是为了帮助你成就而显现的烦恼上师。」

内心瞬间被深深地触动，于是重新关注了。

之后就从公众号文章底部的 阅读原文 链接 来到了小秘境，开始看小秘境的文章，一开始似乎是从古早的修行日记开始看的。

从日记里可以感觉到，Lila姐是位成就者。
于是看更多的分类文章，按照分类一个分类一个分类看，加上过程中实修迅速产生觉受，感受到小秘境坛城的巨大加持力，很快对Lila姐产生全然的信任。
感恩Lila姐，感恩老天爷！

二、实修的转变：从只闻思 到 动手做
我以前是个只闻思不行的人，在长达十年的时间里，停留在看书看佛经，除了偶尔念念佛经与咒语，毫无行动。作为一个资深的行动困难患者，想分享一下这其中是什么信念导致的，愿有缘人能避免我所走过的弯路。

第一，为什么这么喜欢读呢？读到喜欢的书，就完全沉浸在里面，几乎没有杂念，那种内心安宁忘记烦恼的状态让人上瘾，更给了我偷懒的借口。

第二，有一个很隐蔽的潜在信念，觉得实修是很难的，要骨骼惊奇天赋异禀或者修行经验深功夫非常好的人才能出效果。而我后来亲身经历的体验告诉我，完全不是这么回事，佛陀有八万四千法门，不管你是骨骼惊奇还是平平无奇，总有一款适合你。这觉得 实修很难的信念，有可能是因为看了别人实修后的觉受与境界，高深莫测。而后来才知道，境界与觉受，它不是一个跟难度线性相关的事情，不是因为它很难，所以觉受与境界很高深很奇特的，完全不是这么回事。另一个可能的原因，可能是看到过一些复杂的仪式，潜意识觉得宗教与修行相关的事情总是那么复杂，内心有点畏难。

第三，如同看书先看目录的习惯一样，想把所有东西翻个底朝天，有个对体系的把握与彻底的了解以后，再选择自己感觉相应的法门深入修行。而这个思维方式，从本质就错了，一是八万四千法门，靠我这不聪明不发达的大脑，学到死，也弄不明白，二是，法门相不相应，判断标准不是头脑的想象，而是实际做的效果。

第四，头脑习性的贪与嗔。在看到一些不符合自己无明习性的修行方法后，内心产生的抗拒，只想顺着习性走。比如站桩，比如看念头，无明头脑会觉得，看念头多累啊，当下，就沉浸在某个场景下很舒服，不想打破。

第五，可能有一些先入为主的印象，以为某法门很难，而实际上它并不难，它的困难远低于想象。以我自己在站桩中的体验为例，多年以前试过扎马步式的站桩，只能站个一分多钟，强度极大，所以我下意识就以为站桩很难很难，而站三十分钟更是天方夜谭不可能的事，再加上Lila姐建议筑基百日，连续站一百天，那被生活打断一下，不就白站了吗，就没有去深入了解与修行的欲望了。直到Lila姐建议我站桩，我才下定决心不惜一切代价去做，真的去做了，这信念才打破，调整到正确姿势后，真的完全不难呀。至于能不能站满一百天，老天爷既然让我做了，就自有它的安排与深意，我就只管能站一天是一天，实在断了，就重新继续站。

后来，真正对实修开始感兴趣，打破以往错误的信念，开始愿意着手去做，是因为有次做Lila姐的四句冥想（对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你）
http://inspirationlake.org/%e6%89%be%e5%9b%9e/2019-03-14/
http://inspirationlake.org/%e6%89%be%e5%9b%9e/2019-04-25-4/
在第N次看到这篇文章以后，突然觉得，也许我可以试试。然后真的做了之后，才发现这个法门如此锐利，是我要持续修持的法门。

「对不起
请原谅我
谢谢你
我爱你」

原来的内心：这四句看上去很平平无奇嘛，能干什么事呢 ，对我这样内心固执的人又有什么用呢？
结果念第一句就哭的不能自已。
正是在做了一次四句冥想后，开始明显感觉到能量上升，这之后就是得姐姐指点，开始有清凉感，是我能感觉到的非常显著的转折点。
除了能量的上升，现实生活中，与冥想对象的关系大幅度改善，从而生活更舒心了。
而神奇的是，做了这个冥想之后，很久以前的几乎要想不起来的记忆，经常会自己蹦出来，好像提醒我，当时我没有看到的觉察到的一些情绪，让我重新去了结这些印记。

所以现在看到Lila姐教的任何东西，就喜欢尽量不用头脑去评判分析想象，就照着做，常常会有惊喜，头脑不能想象的惊喜。
实修的威力巨大，不是无明头脑能想像出来的，头脑闻思到死不去做，恐怕也不能为解脱带来多少利益。

星际争霸比赛里，有个很厉害的经常拿冠军的选手，出门比赛要带尺子，量好椅子的高度鼠标的距离，调整到训练时候的最佳距离，每一个细节都做到极致。游戏比赛尚且如此，在生死轮回的解脱路上，如果看到开挂的方法，真的珍惜又感恩，赶紧做起来。

三、心灵的疗愈 与 终极的解脱
最后，想抛开高大上的轮涅不二，回来讨论一些实在可感的个人状态变化。

在前三十多年的人生里，童年缺爱、内心深处隐隐的惊惶与不安、焦虑与恐惧一直未曾离开，犹如潜藏于平静湖面下的暗流。

我想这也许不是我的个例，也许症状和程度有差异，但是心理上某些或轻或重的问题或者创伤，也许很多人都有。我曾惊讶的发现，在关注的公众号里，共同关注好友数量最多的，是心理学大号knowyourself ，有50个之多，在微信的436个总好友数量里，比例着实不低。

这种内心的焦虑不安，终于在辞职做全职妈妈以后爆发到极点。
即使知道这是因为还综合了孕期和产后激素水平的巨大变化而导致，即使知道生老病死一切无常，任何情绪都会逝去，也不能让我安心。也正是这种一切无常的观点，让我在内心不安的时候总是找别的东西转移注意力，反正一切总会逝去。

而这一切，在小秘境的诸多法门里，看到了解脱的希望。可以当下照亮，没能照亮就直面融入情绪，没能当时融入情绪，还可以事后做四句冥想。四句冥想，提供了跨越时空去了结与告别的法门，更是深层消融气脉印记的锐利法门。

做过一次四句冥想后，过往种种，我有信心可以好好了结了，不用对自己遮遮掩掩去逃避去抗拒了，心灵的疗愈不再是一个艰难的奢望。
现在已经了结了很多，内心明亮了很多，与几个月前的灰暗衰败内心闭塞相比，完全不同。

而现实生活也随着频率的提升，变美好了，家门口的河边，河面蔚蓝壮阔，风景极美，骑行是个如此美好的享受，秋景之惊艳，美不胜收，在这里住了三年多了，所有这些今年才第一次发现，甚至外境都不需要改变。

从前，不知道解脱之路在何方，犹如站在无人的荒野，不知道远方的天国净土要怎么走才能到。现在内心已经明确而坚定，知道自己接下来该怎么走，一路上可能会出现弄不懂的问题，可能会有的偏离，有Lila姐在，都不怕，安心又幸福。
无比感恩Lila姐！师恩之重，难以回报万一，不是语言能表达的了的。
愿有一天，我也可以成为自己的光。

一不小心写的又臭又长，祈愿不会对人造成误导。
对没有这些困扰的利根器行者我皆随喜。
愿有类似困扰的有缘行者能得利益。

如有不妥之处，请Lila姐随意删减斧正。
写文章真不容易，无比赞叹Lila姐的文字般若。

刺破命运的纱，看见无限光！

大学时期，因缘和合接触到命理，当时认定人的命运是既定的。因此，找了算命先生算了命。那个算命先生说“我的心不定，总是想变变，工作容易变动”。如此这个印象就烙进我的意识里。毕业后，我凑巧通过微博遇到了Lila姐和夕阳老师，于是在懵懵懂懂中开始修行，打坐、大礼拜、虔诚、看念头，一个不落。

就在同一时期，如算命先生所说，我经常换工作，当时我痛苦万分，充满着对无力改变命运的无奈和绝望。当时，我去微博向Lila姐求助，Lila姐给了我以下教导：

“和看念头看情绪一样，你越抗拒 它的力量就越大，是你的抗拒赋予它力量，因为你的意识聚焦到哪里 力量就到哪里。欣然接受每个发生，该流过的就会很快流过，就能迎来新气象。换个说法，相信一切是老天爷最好的安排，一切就自然变成恩典，不是鸡汤，实相是如此，抗拒恩典的 一向是充满自我感的头脑。”

但当时我并不是很明白这到底是什么意思，只知道要相信一切都是老天爷的安排。的确，当我试着把自己全交给老天爷后，心情豁然开朗，但仍然束缚于命运中。于是我想以念治念，试着让自己活在当下，甚至尝试寻找能顺应这习性的外境，却都以失败告终。

直到某一天，我清晰看到了自己原来一直深信着算命师当初给我的那个概念，并且不断放大聚焦在那概念上、给它贴上“坏习性”的标签并抗拒它，它就真的化现了。在这概念剥落的瞬间，我如释重负！我知道我戳破了自己缚的茧，看见了外面的光！这才彻底明白姐姐的教导，字字珠玑。

照亮每一个不被发觉的念头，这才是真正的自由！从那时起，我开始照见了自己内心的阴暗处和贪嗔痴，并照姐姐教的心法和修法，继续清净身心。

生命开始亮起来，我跳出了所谓的命运，生活变成一篇篇赞歌，我发现了新鲜好玩的当下，发现了路上在向我打招呼的花儿和树叶，发现了藏在万事万物中的爱，发现了生命的无限活力和欢快。日出日落是我和老天爷的相遇，沐浴在圣光下，我知道我找到了真正的珍宝，祂是我眼中最亮的光！

谢谢姐姐，我们相隔万里不曾相见，却无私地教导并加持我们，这就是爱啊！

O God!“我爱你 是多么清楚多么坚固的信仰，我爱你 是多么温暖多么勇敢的力量！”

当老师说，可以写一篇自己在灵感湖的心得、改变的时候，心里是有些为难，因为觉得自己语言表达能力一般，担心无法准确表达。看，又是一个限制性信念。修行就是这样，观照念头，是功夫所在，也是乐趣所在。

一直以来都没有认真回想过自己的修行经历，但是我知道，跟随老师几个月的自己，已经不是过去几年常常焦虑又抑郁的自己了，我正在改变。

我关注老师的微博有一段时间了，但实话实说，起初起码有半年时间我是看不进老师的文字的，看不懂，觉得无聊。当初自己并不知道真正理解什么是明心见性，只想拥有神通让自己在世间不至于过得那么勉强。直到我在外面接触了一圈身心灵以及带你兜圈子的佛教知识之后，终于发现Lila老师有多宝贵。

八万四千法门，老师这里应该是基本涵盖了各个法门的主旨，大家做就对了。当然，我也曾经历非要用头脑来理解老师的文字、非要用自己的逻辑来分析、始终放不下自我的阶段。神奇的是，经过两三个月的头脑风暴，在我决定不再认同自己的头脑，开始逐步依老师的建议实修时（看念头、虔爱、大礼拜、站桩、念诵等等），修行的进步终于来到。我开始体验到法喜，体验到高频率的喜悦，心情开始变得轻松。修行的信心有提升了不少。但其实觉得它还是那么难以捉摸，不得要领。

习性是强大又无处不在的，看着小秘境的同学进步得很快，心里形成落差，加上各种原因，开始掉落，或者说从来就没有很稳定的在高处，接着就是各种折腾外伸，结果当然还是枉然。终于，一天，我决定放下“要找到很厉害的法门”、“急切想要开悟证道”的念头，决定把自己归零，当自己只是一个修行初哥，初学者。就这样，我停止了寻找，心竟然开始平静下来。不带任何目的地，开始学习明就仁波切网上的禅修指导视频，每日念诵，对于修行我随心所喜，不再因为今天少做了什么功课而自责。同时，我不断地反反复复地看Lila 老师的所有文章，我仍然是没有任何目的心地看，因为刷老师的文章让我很愉悦。渐渐发现，我越来越能够看懂老师的文章。

一次偶然的机会，我体会到妄念就像我们眼前的瘴雾，妄念在，就不可能正确。一天走在路上，灵感乍现，脑海浮现老师写过的以前不明白的“让一切自然流淌”，我照做，停止了一切挣扎，于是我初次瞥见了心性。突然明白了“应无所住而生其心”，知道了觉照什么。在老师指导下，我知道了自己的状态，原来是在老师强大的坛城加持下瞥见，这会大大增加我修行的信心，但仍需要靠自力继续做功课净化气脉，就能越来越长地体验安住啦。安住后，你可以照亮更多的念头，会发现，原来情绪、你所抗拒的念头并不可怕，甚至可以是你亲见心性的助力。

另外，我体会到安住的高频不仅带给我修行上的殊胜体验，还让生活变得更加的轻松与幸运。你会发现，老天越来越眷顾自己。祂同样爱你，只要你也相信祂，放松，敞开，祂也能带你“飞”。

我的建议：
* 珍惜老师的文章，你会越来越能发现里面的宝藏。不需要你过多的头脑分析，去试试，就知道。宝藏等待你的挖掘。
* 就像老师说的，带着享受放松的心做功课，事半功倍哦，你会体会到的。
* 相信老师

对老师的慈悲与无私，常常感叹又感动，文字不足以表达完全。老师智慧又体贴，给到我们的，一定是最适合我们的。她可以是微博评论里那么温柔可爱的，因为她不想让有机缘接触修行的人错过；她也可以是在小秘境这般让人又敬又爱的直指，因为不打麻药，力道更大。「个人更偏爱直指的老师，so cool～嘻嘻」

常常想，一定是累世的福报，才让我遇见我最亲爱的老师。感恩

仍在路上。让我们一切流入大海，无碍。

一篇不足以言尽，等待下次再聊。

愿一切众生具足乐及乐因
愿一切众生远离苦及苦因
愿一切众生不离无苦之乐
愿一切众生远离贪嗔 住平等舍。

19年10月开始看lila姐的微博，当初是看到关于心想事成那一篇，抱着类似于改善运气改善生活的心态吧，有选择性的看，涉及一点点宗教的博文都是划过不看。
大概从小秘境开始会认真的看lila姐的文，但大多数看不懂 也不去做，看完觉得哇大开眼界！然后就丢了。
20年5月突发奇想 想打个坐，打完后诶感觉还挺好挺轻松的，心里随便起了一个念头：爸妈在家没办法打，要是能天天打就好了。 结果接下来几天爸妈都不在 让我有了打坐的机会！ 信心立马就上来了，决定开始跟随lila姐“实修” ，实际上还很懒！
我的进步很慢，lila姐说过的很多方法诀窍我都没有用起来，后来也意识到了懈怠 想要加大力度，就开始更多的持咒、看夕阳老师的文等等。上个月终于开始了大礼拜，昨天头顶貌似出现了一点点清凉感 不确定是不是。大概这也只能算是半个实修吧
印象最深的是 有一段时间我沉浸在忧郁中出不来，跟自己说念头都是啥啥啥啊可是不管用，头脑骗头脑 确实没有任何用。几天后当我读到lila姐写关于看念头的文，瞬间 那包围了我几天的忧郁感突然消失了！ 接着感觉整个人都非常的轻松自在！ ！
看到大家的进步都很大，回想自己好像除了心态更放松了就没有太多实质上的进步，发现自己进步着实慢，也着实懒，也用这个机会来告诫自己及其他人一定要脚踏实地的实修！

我是一个普通人，童年没天赋，少年没梦想，青年没担当，浑浑噩噩度过了人生的3​0年，每天就是玩，看电视看小说打游戏，别说灵性追求，我连世俗追求都没有，一个字混。作息不规律，饮食不当，完全是无意识地活着，被业力，或者是欲望和习性推动着走。
妈妈在我初中的时候开始信佛，所以我对佛教的概念就是烧香拜佛求保佑，有点功利的意味，所以我​一度有过反感的情绪。我周围很多人在信佛、放生，但是他们仍然愤怒，​仍然计较，生活仍然一团糟。
18年我家小狗死去了，不知怎么，我为它念起了地藏经，并去庙里参加了地藏法会，​可能这是一个缘起。我开始初一十五礼佛，开始了修行的第一阶段​：烧香许愿。我很贪心，有很多愿望，但是都一一实现了，论文中了，得了奖学金，摇到了房子，菩萨在我心中就是一个神灵，我去烧香，然后菩萨满足我的愿望，好像在做交易一样。
19年，我陷入了人生的低谷，科研不顺利，感情也出现了问题，我抑郁了，每天痛哭，两三点入睡，四五点起床，我知道我人生出了问题，我需要改变，可是没有头绪。而我最后一次许愿成真，却成了我最大的劫​。4月，我突然想学习占星，通过占星，我第一次接触到了业力这个词，我知道目前的困境是因为业力现前了，这次我人生中第一次土星回归，也是一次痛苦的觉醒​。5月的一天，我突然想去庙里，去了之后我突然崩溃大哭起来，我开始修行的第二阶段：忏悔。那段时间我接触到形形色色的人，各种各样的知识，现在回头看，很多人水平有限，可是却与当时的我频率匹配。我学习佛教理论、抄经、去庙里做义工、参加法会、念经、烧供，相信不顺利是由于冤亲债主的存在，需要忏悔消业​。这个阶段其实也与​实修无关，但是确实必不可少的，我渐渐平静下来，也走出了抑郁，但是我头脑中还是有太多的问题。
9月左右，我接触到了上帝的lila老师，我才知道宗教不是这么肤浅的东西，而是更科学的​。我了解了频率、能量、禅宗、密宗，好像打开了闻思的大门，还有各种实修的小方法​。老师的微博里有我看得懂的，也有我看不懂的，但是我知道​宝库的大门打开了，但是因为现实生活中的事情，这段时间仅仅停留在​看老师的微博而已。
20年，我到美国访学，因为疫情的爆发，我只能在公寓的小房间隔离，也趁着离开家的机缘，有幸参加了老师组织的闭关，那次收益之巨大，只能感谢老天​。而这一年里，我也开始了​修行的第三阶段：实修。​我每天都在听夕阳老师的讲座，常常访问小秘境和意识内化网页，也会站桩、大礼拜、打坐。
之前我的紧绷、焦虑、恐惧、在乎别人的看法，又总是爱抱怨命运，​内心又很坚硬和冷漠，总体上是个​比较负能量的人。我开始按照老师说的观照自己，自己的​身体、情绪、念头。我也开始了解一切外在都是内心的投影，都是整体在推动我们灵魂的成长，当对镜来临，我不再抱怨，而是让它流过，就这样我跨过了一关又一关，有我刚到美国内心的恐惧、对自我和他人的严苛、对父母的怨念、对自我界限的在意、对暴乱的恐惧、对他人看法的在意、对未来的焦虑、对过去浪费的悔恨等等，原来有那么多的关卡等着我迈过，我一点点地成长，原来我如此在意的想法，慢慢松开了，我只是看着这些念头升起又消失，最近要回国了，又升起了回国是否顺利的焦虑与恐惧。我才知道我的内在有那么多的怕，而这些外境就是让我完成​转换。焦虑的时间越来越少，平静的时间越来越多。埋怨越来越少，而​感恩越来越多。没跨过一个坎，就能感觉到灵魂长出了一口气，​负担变少，好轻松啊。
夕阳老师的讲座快听完了，又有新的讲座出现在我面前，我知道新的学习课程又开始了，我又给自己定下了阅藏的计划；而人生新的问题仍然源源不断，而这些好的坏的都会过去，用闻思去实修，大概未来30年都不会无聊了。我还是不知道我的潜力，我的热爱，可是走着看吧，也许有一天我也能像两位老师一样​，做别人的光呢。我清楚地感觉到了我与源头的互动，祂离我那么近，在我身边、在我梦里，祂在推动着我，我不再是求佛的烧香客，不再是罪孽深重的忏悔者，我是整体的一部分，是进化的一部分，祂推动着我，我也成就着祂，​或者说我们本来就是一体的。
心理的变化就是更平和、更感恩；而身体的变化也是有的，这一年我很少失眠了，就算遇到事情，调整两天也会恢复平和；站桩打坐时候气感也越来越明显，脊椎烫烫的，睡眠时间增多，好像在弥补过去的亏空；而我的口味也日益清淡，从顿顿吃肉变得更喜欢吃菜了；梦境，也越来越清晰，梦中会觉照自己的情绪，醒来也会知道梦境在提醒自己些什么，可惜还是没人认出过梦境​；至于性欲，好像也越来越淡了，之前不好的习惯也慢慢剥离了​。好像在对自己进行整体的改造一般，​每时每刻都在变化之中。
对了，我之前是个很怕输、嫉妒心很强的人，看到小秘境里的同修进步那么快，但是没一点点嫉妒心，只是为他们开心，对于自己嘛，也没有过去的拼命责怪了，​每个人成长的时间表都不同，顺其自然就好。现实生活中的嫉妒心也少了，比别人差也不会觉得丢脸了，安心当好普通人​。​
这样写总结真的蛮好的，谢谢lila老师给我一个回头看的机会~希望整个世界越来越好~

遇见小秘境

偶遇小秘境是从微博开始的，那时候的我正处在一段不顺的经历，内心被各种乱七八糟的情绪揉搓成一团，但是现在回想起来，感谢这段经历、也感谢我不是一个对已知世界那么确信的人，所以当我看到Lila老师的微博时，第一感觉是温暖、相信和好奇，慢慢地跟着微博上描述的经验打开自己的视野。

觉照情绪与梦境

在看了一段时间Lila老师的微博分享之后，有一天晚上，我作了一个神奇的梦，这个梦本身没什么价值，我没有梦到佛菩萨上帝或是其他什么神圣，但珍贵的是它让我第一次照亮了完整的情绪念头。梦里我是一个很愤怒的人，用伞拼命地戳我恨的人。被愤怒的情绪控制时，整个人是紧绷的，绷到极点的时候，我突然意识到这就是个梦，是假的，因为我根本不是那个“愤怒的人”，也没有人躺在那被我用雨伞戳。于是，我看着这股愤怒，让这股怨气慢慢揉啊揉，在我胸口渐渐消失，那一瞬间紧绷感消失了，就好像一股紧张又痛苦的能量被抽走，整个人都放松了。

说来惭愧，这是我第一次、应该也是最完整地一次照亮情绪，在那以后，无论是清醒还是梦境，我都没有这么完整地直面、照亮情绪，总感觉还有些情感印记遗留下来。感谢小秘境的建立，不断分享许多关于“觉照”的文章，我把它们搜出来，时不时地看一看。渐渐地，我对自己的情绪有了觉知，从每天有三、四次提醒自己:“你刚刚被情绪带着走了。”到渐渐地，我对起心动念有了更细微的察觉，有时在某一个外镜升起时，便开始小心地观察自己内心，然后察觉到，按照以往的“经验”，我接下来就要悲伤了，可事实上，当我“看到”这细微的内心变化时，悲伤就这么消散了，而这些都发生在转瞬之间。

持咒与甘露

我是在Lila老师带领进行我们金刚铠甲心咒闭关的最后一天晚上，第一次尝到了甘露灌顶，那是一种非常清凉的感受。之后按照小秘境里分享的陀罗尼窍诀修行持咒。其实一开始，我的念诵也是干瘪枯燥的，直到有一次，我在小秘境里看到Lila老师分享的文殊心咒译意：

“华严字母是《大方广佛华严经入法界品》中善财童子五十三参之第44个善知识众艺童子传授给他的42个梵文字母字智法门，头五个字母正是 a ra pa ca na(阿ra 巴 佳 那)，而 dhih(滴) 是文殊菩萨的种子字。”

不知怎么的，看到这段文字的时候我忍不住念起来：一个一个、连绵不绝地发音，每一个音都完整而清晰，更重要的是感受每一个声音的震荡。久而久之，每发一个音，身体就像一只敲击的钵一样，声音自然地流出来，不用控制长短大小，震动结束了，声音自然结束。深深体会到一切都是能量的震动。

在持咒中自然而然地感受到了甘露。原本只是头顶的一小块，后来变成整个头顶如流水般清凉，一直流到额头前眉心中间。随着甘露降顶，声音震动，我的头顶有了呼吸，不是比喻，而是真切地感受到头顶就在呼吸，在一张一弛地律动。

锻体大礼拜

“身体是供奉灵魂的神庙”，我们应该好好照顾它。之前我是个不怎么爱运动的人，进入小秘境后我了解到了大礼拜，就想尝试一下，然后就发现做大礼拜真是一件很舒服的事。对我来说，它比站桩容易坚持，（当然两者都做更好）。

一开始，我给自己定下数量，并且做得很快，好像非要证明些什么。做的时间久了，动作反而慢了下来，慢慢地双手合十、触碰地面、滑过、趴下、支撑、起身……感觉每一个动作用力的肌肉，感觉每一次呼吸的变化。听着音乐做20分钟，起身后感觉通体舒畅，连呼吸都变得清新。

最后我想说，遇见小秘境真是一件很幸福的事，这种幸福是很私人的事，也许在其他人看来，我和以前没有太大不同，只有我自己和一些亲近的人才意识到这其中的变化——一个人内心向阳的变化。这份幸福应该是人人都能享有的，所以我想把它分享出来。

ChandraLight

2020/11/16